Urteil|Gesamt|% :--:|:--:|:--: NDA|165|63.22% BDA|72|27.59% ASA|13|4.98% KAH|11|4.21%

Mal ganz davon abgesehen wie realitätsfern das alles ist. Wie wollen die das mit den Vorsorgeuntersuchungen machen? Ich bin selbst im 2 Monat und man muss während eines Quartals bei der gleichen Gyn bleiben. Und auch ansonsten, wie verantwortungslos und selbstsüchtig kann man in dem Alter noch sein? In meinen Augen ganz klares NDA. Deine Eltern sollten lieber auch klar Stellung beziehen.

Vielleicht gehen die in den vollen Hippie Film rein und machen das on the road bei so Schamanen

Oder fahren in ein Land in dem man auch noch nach dem dritten Monat abtreiben lassen kann. Waren für mich die beiden möglichen Szenarien bei so einer kollektiven kurzschlussreaktion. Sind beide definitiv noch nicht weit genug im Kopf um ein Kind zu empfangen. Und deshalb: Bumst nicht Hirn- und Schutzlos in der Gegend rum, vor allem nicht mit Leuten denen man nicht zutraut eine gute Mutter, oder ein guter Vater zu sein. (und nein, das wird nicht durch Geld/Vermögen definiert!) 

Kleine Korrektur: Es wird nicht NUR durch Geld/Vermögen definiert. Wer sich kein Kind leisten kann, sollte auch keines bekommen, egal wie toll und lieb und whatever derjenige ist.

>Wer sich kein Kind leisten kann, sollte auch keines bekommen, egal wie toll und lieb und whatever derjenige ist. Lese dieses halbgare "Argument" immer wieder. Was soll "leisten" hier eigentlich bedeuten? Es ist ja durchaus Fakt, dass ein Kind in einem reichen Land wie Deutschland, selbst mit Bürgergeld und staatlicher Krankenversicherung materiell noch abgesicherter ist, als in locker 50%+ der restlichen Welt. Mit der Argumentation stellt man sich pauschal moralisch über dese Hälfte und behauptet da sei jemand verantwortungslos. Selbstverständlich können auch arme Menschen absolut hervorragende Eltern sein. Diese Fixierung aufs Geld und der damit (bewusst oder unbewusst) einhergehenden Abwertung Anderer finde ich tbh zum kotzen und äußerst unreflektiert.

Natürlich ist ein Kind in Deutschland besser abgesichert als in anderen Ländern. Aber du kannst ein Leben in Deutschland (und was erforderlich ist um hier ein "angenehmes" Leben zu führen) nicht mit den Locker 50%+ der restlichen Welt vergleichen. Wir haben eine andere Kultur, andere soziale Herausforderungen, andere Verpflichtungen. Ich finde den Vergleich aber auch generell irgendwie schwierig. Natürlich verhungert ein Kind in Deutschland in unserem Sozialsystem nicht. Aber - ist das erstrebenswert? Sollte man ein Kind zur Welt bringen wenn die wahrscheinlichsten Aussichten die man hat "joah das Kind verhungert schon nicht und sterben an ner Grippe wirds wohl auch nicht" sind? Ein Kind in die Welt setzen ist ja in der Regel ne bewusste Entscheidung. Das ist nicht einfach mal "oh upsi" und plötzlich liegt da n Baby vor der Tür. Und dann entscheidet man sich bewusst dagegen, sich Gedanken um die finanzielle Zukunft der Familie zu machen? Klar - kannst auch schwanger werden und grade finanziell n bissl doof dastehen. Das gibts. Aber auch da machste dir doch Gedanken. Wieviel Geld würde ich denn vom Staat bekommen - reicht das? Was brauche ich zusätzlich? Wieviel muss ich verdienen damit wir über die Runden kommen? Ich finde einfach blauäugig mal n Kind zu machen und dann sein sämtliches Erspartes wegzudeppern einfach irgendwie Verantwortungslos. So nachm Motto joah irgendwer wird sich dann ja schon um uns kümmern. Man selbst ist ja selten der leidtragende - irgendwer gibt einem dann schon was. Sei es Staat, Eltern oder Geschwister. Aber man erschafft damit ja quasi bewusst ein "Problem" für alle anderen.

Ich bin bei der Bewertung deiner Situation größtenteils bei dir und meine Kommentar bezog sich explizit auf das "sich leisten können" Argument. Sich keine Gedanken über die Zukunft des Kindes machen und ggf. ungefragt Verantwortung auf die Familie abzuwälzen, ist für mich nochmal ein ganz anderer Schuh. >Aber du kannst ein Leben in Deutschland (und was erforderlich ist um hier ein "angenehmes" Leben zu führen) nicht mit den Locker 50%+ der restlichen Welt vergleichen. >Sollte man ein Kind zur Welt bringen wenn die wahrscheinlichsten Aussichten die man hat "joah das Kind verhungert schon nicht und sterben an ner Grippe wirds wohl auch nicht" sind? Das ist mir eben zu einfach und untestellt, dass ein Kind ohne entsprechende finanzielle Mittel zwangsweise kaum eine lohnenswert schöne Kindheit haben kann. Abstriche an Urlaub, Geschenke und Ausflüge gibt es sicher und ich will ein Aufwachsen in entsprechend prekären finanziellen Verhältnissen auch nicht schön reden (habe damit persönlich und im Umfeld entsprechend Erfahrungen), nur diese Pauschalität mit der hier über "Ärmere" gesprochen wird finde ich einfach völlig fehl am Platz.

hast ja recht aber wenn man weiß, dass man grad studi ist und noch ein jahr hat wärs vlt sinnvoll ein zwei jahre noch zu warten, ist halt nicht immer anwendbar.

Villt noch ein kleiner Nachtrag als Antwort auf deine Eingangsfrage, die auch irgendwie mit meinem Kommentar zusammenhängt: Wenn du deinem Bruder klar gemacht hast, dass er unverantwortlich handelt, weil er alles erspartes ausgibt, Verantwortung wegschiebt und sich prinzipiell keine Gedanken um die Zukunft seines Kindes macht, dann klar NDA. Wenn du hingegen deinem Bruder und seiner Freundin geraten hast das Kind nicht zu bekommen und ihm pauschal unterstellt hast ein schlechter Vater zu werden, dann BDA. Hatte deinen Eingangskommentar jetzt aber nicht so gelesen.

Danke, ich bin jetzt nicht unbedingt arm gewesen als meine Kinder kamen, aber finanziell passend war das nicht. Mir wurde auch angeraten abzutreiben, da ich berentet bin und mein Partner zu der Zeit einen schweren Bandscheiben Vorfall hatte. Für uns war das Blödsinn, sicher man braucht wirklich viel Geld um Kinder groß zu bekommen, aber deswegen abzutreiben hätte ich nicht übers Herz gebracht. Meinen Kindern geht es gut, sie sind ordentlich angezogen, sind gut ernährt und bilden kann man sich auch mit wenig Geld. Beide können Sportvereine besuchen und ein kleiner Urlaub ist auch drin. Falls sie studieren möchten, müssen die Kinder halt mit anpacken. Ich bin auch neben der Ausbildung noch arbeiten gegangen. Hat mir nicht geschadet, im Gegenteil. Von nichts kommt nichts Können solange hier wohnen wie nötig und bekommen alles was an Unterstützung möglich ist. Das Geldargument finde ich zieht wirklich nur bedingt.

>Mir wurde auch angeraten abzutreiben Tut mir Leid, dass du dir so etwas anhören musstest. Spätestens hier ist für mich eine absolute Grenze überschritten, denn solche "Ratschläge" gehen gar nicht. Ich denkle auch, dass man mit engagierten Eltern selbst mit wenig Geld eine absolut tolle Kindheit haben kann, auch wenn man zusätzliche Herausforderungen meistern muss.

Niemand behauptet, dass arme Menschen keine guten Eltern sein können. Fakt ist aber, dass eine adequate Versorgung, Unterbringung etc. von Kindern eine gewisse finanzielle Stabilität voraussetzt. Natürlich hat das keine Auswirkung auf die Qualifikation der Eltern, aber wer bereits ohne Kinder gerade so über die Runden kommt oder wie in diesem Fall so verantwortlich mit Geld umgeht wie der durchschnittliche Politiker, der wird bei seinen Kindern früher oder später Abstriche machen müssen, die nicht unbedingt immer unter die "Luxus"-Kategorie fallen. Natürlich kriegst du Kinder trotzdem irgendwie groß, aber ich garantiere dir: arme Kinder kriegen ihre Armut zu spüren, auf die ein oder andere Weise. Ob du das ihnen zumuten willst, ist am Ende deine Sache.

Wahrscheinlich machen sie die Untersuchungen einfach gar nicht.

Läuft aufs selbe hinaus

Aach, aufm Bauernhof kommt gelegentlich mal der Tierarzt vorbei.

OK, ich musste lachen.

Ein Gedanke den die beiden sich bestimmt noch nicht gemacht haben. Solche Leute sind verblendet von irgendwelchen Influencern die behaupten jeder könnte so leben und von Unterwegs aus dem Camper arbeiten usw\^\^

"wie verantwortungslos und selbstsüchtig kann man in dem Alter noch sein?" Mit 23/24 kann ich das sogar so erwarten. (Grad erst Erwachsen / erste Jahre Geld/ erste Jahre voll kein Bock auf Job etc.) Und ich versteh auch irgendwo den Wunsch nochmal groß rum zu kommen bevor das mit nem Kind erstmal min. 8 Jahre komplett weg fällt. (bzw. nur sehr Kinderbezogen wird, ab ca. 8 kann man mit Camping etc schon deutlich mehr unternehmen was auch nem erholsamen Urlaub gleich kommt) Nur das da keine Ersparnissse mehr übrig sind und Jobs auch beide gekündigt find ich da doch arg blauäugig. Wenn die Eltern halt das unterstützen wollen, kann man da als Bruder ja nicht viel machen, hätt mich an OP´s Stelle da komplett raus genomme, wär mir das Drama nicht wert. (außer vlt Eltern Angebot gemacht mal die Meinung zu geigen, auf welchem Nacken das hier gerade gemacht wird, falls diese das wünschen aber durch die Kind/Eltern Beziehung sich diesen Schritt selber nicht trauen)

Ohne eine Schwangerschaft finde ich das Verhalten total nachvollziehbar. Alles nochmal erleben, reisen - kein Thema. Aber man sollte halt nicht an sich denken sondern man übernimmt Verantwortung für ein Lebewesen. Ich würde es sogar eher verstehen, wenn man einige Zeit nach der Geburt reist. Wenn Anschaffungen getätigt sind und man so auch Erinnerungen zu 3 schafft. Aber vorher? Und man arbeitet auf Bauernhöfen? Das Energielevel und die Übelkeit schwanken viel zu sehr.

Sind halt jung und sehen das blumig. Die müssen halt auf gut Deutsch "einmal vernünftig auf die Fresse fliegen um es zu verstehen". Sobald bei der Freundin natürlich die Übelkeit etc. anfängt wird sich das auch schnell wieder heben mit dem Plan, ist halt nur schade um die Ersparnisse. Ist auch so ein Grund warum ich in den jungen 20ern von einer geplanten Schwangerschaft absehen würde. Da steht man noch nicht fest genug im Leben um das zu beurteilen bzw. einfach das zu stemmen ohne wie hier auf die Eltern zu hoffen. Passiert natürlich trotzdem und wenn man sich bereit sieht und sicher ist spricht auch nichts dagegen das Kind zu behalten auch in dem Alter. OP´s Eltern tun mir schon leit, sind die aber wie meine, freuen diese sich eher darüber.(Mehr Kontakt mit Kindern ist immer gewünscht egal wie, würden es sogar bevorzugen, dass ich in meinen späten 20ern noch bei denen wohne) Dann kann man nur drauf hoffen das der Bruder schnell erwachsen wird in den frühen Jahren und das Kind bekommt was es benötigt. (Außer von den Großeltern) Am Ende sinds auch nur ein paar tausend rausgeworfen, brauchen manche einfach um zu realisieren was wirkliche Prioritäten sind. Als asexueller Mann bin ich da ein bissel raus wie realitisch so ein Urlaub für eine Schwangere ist. Sollten die dann aber ja schnell realisieren und haben bei den Eltern von OP ja einen Ort wo dei wieder zuhause sind falls der Trip abgebrochen werden muss.

Am Ende kauft dann die Familie die ganze Austattung, zahlt Verbrauchsgegenstände (Windeln etc gehen ganz schön ins Geld) und macht die Kinderbetreuung, weil sie beide arbeiten müssen, da kein Geld.

Kannst du dir 100% sicher sein, dass die genau darauf bauen, da die Eltern ja schon gesagt haben, sie können bei denen für lau wohnen ... NDA

Quatsch, hast doch OP gehört, der Bruder glaubt Vatter Staat hilft aus. Glaube eher an WG mit den Eltern, unrechtmäßige Mietzahlung und Bürgergeld.

Naja ich finde das VIEL größere Problem ist, dass nicht nur die 7000€ rausgeworfen wurden aber auch beide Jobs gekündigt wurden. Heißt im Klartext, sie bekommt auch kein Geld (also nicht wirklich) wenn das Kind da ist. Soweit ich informiert bin, könnte es sein, dass sie sich nicht für Arbeitslosengeld qualifiziert also gibt’s nur das Elterngeld, was bei einem Teilzeitjob eh schon gering ist aber durch die gekündigte Arbeit und den Berechnungszeitraum noch weniger wird. Und schwanger stellt dich halt auch niemand mehr ein. Was dümmeres als schwanger zu kündigen (wenn ja nun absolut unkündbar ist) gibt’s wirklich nicht! Und wie sieht’s eigentlich mit Krankenversicherung aus? So ohne Job und Arbeitslosengeld? Und so ne Krankenversicherung als Schwangere bzw. Mit Neugeborenem ist schon was feines

Das Problem ist, dass beim vernünftig auf Fresse fliegen nur die Person wirklich dran leiden wird, die am wenigsten dafür kann: Das ungeborene Kind.

>... bevor das mit nem Kind erstmal min. 8 Jahre komplett weg fällt. YMMV. Wir sind mit unseren Kindern kurz nach Geburt weiter in Skiurlaube und Wanderurlaube gefahren/geflogen, Züge sind super, Nachtzüge großartig, Kraxen, und manchmal (ebenfalls mit Kindern) zusammenreisende Freunde, Familie und Arbeitsteilung regeln. Es kommt aufs Kind an. YMMV aber eben auch in der Schwangerschaft. Mit K1 ging aktiver Winterurlaub noch im zweiten Trimester super, mit K2 war dann Plan B angesagt: mehr Entspannung. Einen Monat Vanlife buchen ist da schon blauäugig. Es kommt auf die Schwangere an. Als Geschwister find ich es okay, wenn er sich einmal dazu äußert, am Ende bleiben solche Probleme via Eltern oder Notfällen doch auch an ihm hängen.

Dann sollte man halt nicht ungeschützt vögeln, habe bei vielem Verständnis aber da einfach nicht. Soll n weiterer Sozialfall mit Traumata entstehen?

Genau das war mein erster Gedanke.

Das sind überlebenskünstler, die denken von der Wand bis zur Tapete. Die juckt nichtmal wie man Geld verdient

NDA aber ich würde mich da möglichst raushalten. Das wird eine maximale Shitshow, wenn ihre erste Reaktion auf die Schwangerschaft ist, dass sie jetzt erstmal abhauen und alle Verantwortung ablegen, weiß man ja schon, wie das wird, wenn das Kind da ist: Oma und Opa kümmern sich darum. Bleib auf Abstand, sonst wirst du auch mit reingezogen. Gib keine Zeit und kein Geld über das übliche hinaus an die beiden ab.

Kann ich deine Wut verstehen? 100% Ist es dein Bier? 100% nicht. Kann man trotzdem als Bruder aus der Haut fahren? 100% Das einzige, was daneben ist, dass deine Eltern in der Situation hinterher den Kürzeren ziehen und deinem Bruder durch das Aufnehmen im Haus den Hintern pudern. Konsequent wäre jetzt, das Wohnangebot zurückzunehmen. Ihnen ist Spaß wichtiger, dann müssen sie auch gucken, wie sie das finanzieren. NDA

>Sie haben beide ihren Job gekündigt, in nem Monat gehts los.  Orr. Elterngeld berechnet sich aus den 12 Monaten vor Mutterschutz/Geburt (Vater). Hilfe vom Staat so wegzuschmeißen, das triggert mich hart, das würde ich den (Groß)eltern nochmal haarklein vorrechnen. Mit dem Elterngeld kommt man bei gutem Job und hier sogar gestellter Wohnung in der schlafarmen Zeit wirklich gut durch. Finanziell ist ein Kind am Anfang gar nicht soooooo teuer, eine Freundeskreis mit Gebrauchtklamotten hilft. Doch, aber, trotzdem: NDA. Du darfst solche Bedenken auch mal richtig laut aussprechen, wenn die (Groß)eltern nichts sagen. Darf der Bruder aushalten.

Der Typ ist dermaßen doof, als älterer Bruder würde ich mir ständig selbst vorwerfen ihm entweder viel zu viele oder einfach nicht genug Kopfnüsse gegeben zu haben.

Durchaus möglich dass es in dem Alter noch keine Gebrauchtklamotten aus dem Freundeskreis gibt. Und dann wird’s relativ teuer, auch mit Kleidung aus dem second Hand. Windeln, etc. sind auch nicht zu verachten. In der Situation seinen Job zu kündigen und die Ersparnisse auf den Kopf zu hauen bevor das Baby auch nur ne Grundausstattung hat ist echt die dümmste Idee überhaupt. „Verantwortungslos“ find ich noch ganz nett ausgedrückt.

Richtig, solange die Eltern das finanzielle Sicherheitsnetz bieten wird der Bruder sein verhalten nicht überdenken oder ändern. Ich wage außerdem mal die Prognose, dass die Eltern wohl einen Großteil der Erziehungsarbeit für das Enkelkind leisten werden - aber das Bett haben sie sich selbst gemacht, nun müssen sie drin liegen.

Als Kind einer solchen Mutter kann ich das 100% unterschreiben. Die Eltern werden nur als kostenlose Kita und wandelnde Geldbörse gesehen... Das eigene Geld wird dann für eigene Bedürfnisse ausgegeben und dann geht man mit dem Kind zu den Großeltern und sagt das man kein Geld hat um dem Kind Essen/Kleidung/Schulsachen zu kaufen... 🤷‍♀️ Als ich größer war, hab ich oft versucht meine Oma davon zu überzeugen, da gegen zu steuern..., aber da sie das einzige Kind war hat sie da Zeit ihres Lebens nicht geschafft, den Missbrauch ihrer Gutmütigkeit zu unterbinden...

Genau, es läuft ja.. Der Bruder ist wie: Ich möchte auch ein Eis, bitte 2 Kugeln. Was, Du lädst mich ein? Dann nehm ich 6 Kugeln. Und Sahne! Und drei verschiedene Streusel! Danke.

Dem hab ich nichts hinzuzufügen. Am meisten triggert mich da das Verhalten eurer Eltern.

Naja, das Verhalten des Bruders kommt ja nicht von ungefähr. Sie werden ihm schon vorher immer schön die Hand unter dem Hintern gehalten haben. Mir egal, ob jetzt jemand „OK Boomer“ schreit, aber Teilzeitjob mit 23?? Puh-lease! NDA übrigens. Könnte da auch die Klappe nicht halten, auch wenn es nicht mein Bier wäre

Also irgendwo ist es ja leider schon sein Bier weil er ja, so wie ich das verstanden habe, am lösen des ursprünglichen Problems beteiligt war. Außerdem muss ja irgendwer was sagen, weil am Ende das Kind der oder die Leidtragende wäre und es nicht für seine eigenen Interessen einstehen kann.

Er war am ursprünglichen Lösen beteiligt. Diesen Vorschlag haben die beiden Neueltern ausgeschlagen. Damit ist er raus. Edit: Er ist ja aus der Haut gefahren, WEIL ihm das Wohl des Kindes am Herzen liegt. Allerdings muss man sich auch selbst schützen. Dafür gibt es dann das Jugendamt.

Ja aber komm sei mal realistisch, soll die Familie jetzt komplett zu Bruch gehen. Ich geb dir recht das man mit dem Bruder scheinbar nicht reden kann, aber mit seinen Eltern vielleicht schon. Das wäre so mein Angriffspunkt.

Ich denke, ein gesunder Abstand und etwas Zeit helfen, um alle Gemüter mal abkühlen zu lassen. Dann können immer noch Wege besprochen werden.

Yup 100%. Würde mich auch nicht wundern wenn die Eltern sich damit komplett selbst ins eigene Bein schießen und am Ende nicht nur für Sohn und Freundin, sondern auch für das Baby hinblättern.

Zu sehen, wie die eigenen Eltern ausgenutzt werden ist irgendwo auch das eigene Bier. Immerhin liegt einem das Wohlergehen seiner Eltern doch am Herzen.

Der jüngere Bruder ist ja vermutlich nicht ohne Grund so "larifari". Der wird wohl so erzogen worden sein, die Großeltern haben vielleicht nix dagegen die nächste Generation gleich auch noch zu verhätscheln. NDA, aber nur weil sich alle andern über dich so sehr aufregen, sonst wär ich bei KAH.

Kann ich mich nur anschließen

Sie haben ja einen Camper 🤷🏼‍♀️

Ganz klar NDA. Wenn dein Bruder schon vor der Geburt auf seine Verantwortung scheisst, wirds nachher nicht besser. Jetzt hat die Freundin ein bisschen ein Bauchi und ist manchmal vielleicht grumpy, aber wenn das Kind dann da ist, ist monatelang oder Jahrelang die Freizeitgestaltung dahin, der Schlafrhythmus im Arsch und finanziell wirds dann nicht besser. Klingt auch nicht nach einem Wunschbaby, sondern „zu blöd zum Verhüten“… Geld auf den Kopf hauen und Welt erkunden, alles super, aber als Vater hat man andere Prioritäten zu haben. So wie sich deine Story liest, sind deine/eure Eltern die nächsten Jahrzehnte das Sparschwein, die Babysitter und die Sekretäre deines Bruders, jedenfalls spekuliert er drauf.

Das Ironische dabei ist ja, dass es zumindest finanziell deutlich besser aussehen würde wenn beide für das eine Jahr noch weiterarbeiten würden. Es wird werden wissentlich tausende an Euros verschenkt (doppelt: 1. niedrige Unterstützung vom Staat da kein Einkommen vor Elternschaft; 2. sicherer Job sobald das Kind da ist). Es besteht weder Perspektive noch Plan, außer Hotel Mama und für die ist es wahrscheinlich nichtmal ein Problem. Zu viel Fürsorge ist Missbrauch.

NDA, ich verstehe deinen Bruder nicht, vor allem der Camper muss getankt werden und zum Essen brauchen die auch was. Lass ihn auf die Schnauze fallen, du hast alles gesagt und jetzt schone deine Nerven.

NDA verstehe deine Reaktion. Das Gute ist, dass es nicht dein Problem ist. Wichtig: Nimm dich komplett raus. Du wirst nach Geld und Baby Sitting gefragt werden. Lehne ab. Die Beiden kommen mir vor als würden sie die ganze Hand nehmen, wenn du einen Finger reichst.

Eher, als ob sie den ganzen Arm ausreißen, wenn man den kleinen Finger reicht ... NDA

NDA - anscheinend leben die beiden in einer Traumwelt und sind sich nicht darüber im klaren, wie viel ein Kind kostet. Es sollten eigentlich deine Eltern sein, die den beiden den Kopf waschen, da sie mMn die größten Leidtragenden sein werden (neben dem Kind natürlich).

Jo Elterngeld wird dann witzig, vor allem wie versichern die sich in der Zeit der nicht-Anstellung? Wie finanzieren sie die Reise? ALG beziehen werden sie ja auch nicht können, weil man da auch vor Ort sein muss (und sie sind jetzt auch erstmal 3 Monate gesperrt, weil es ne AN Kündigung war) Das ist auf so vielen Ebenen dumm. Du bist natürlich NDA. Die "schwere Situation" haben die beiden (und vielleicht auch ein bisschen deine Eltern) ja mit zu verantworten.

Krankenversicherung fällt wahrscheinlich auch weg. Ist ja ideal, wenn man schwanger ist 🙄

Ja, meine Rede. Viel Spaß beim Geburt selbst bezahlen ?! Je mehr ich drüber nachdenke, desto sauerer macht mich diese Dummheit.

Ich vermute mal dass es auch kein Puffer für Reparaturen miteingeplant wurde. Was sollte auch bei einem alten 7000€ Camper schiefgehen? s/ Am Ende sitzen die beiden irgendwo im nirgendwo fest und seine Eltern müssen dann für die Rückflüge aufkommen.

Schwarz nebenbei arbeiten, steht doch im Text. Was eine völlig beknackte Idee ist.

Ist auch nur die Antwort auf wie finanzieren sie die Reise :D alles super hirnrissig.

NDA. Ich kann dir jedoch für deine eigenen Nerven nur raten, dich da mehr rauszuziehen. Er kennt deine Meinung und das ist auch gut so, aber sich zu wiederholen nützt auch nichts. Der Apfel fällt nicht weit vom Stamm und deine Eltern ermächtigen ihn ja zu so einer Dämlichkeit . Das können die schön selbst ausbaden.

Beide sind super Verantwortungslos - Bruder und Freundin. Die sollten vielleicht mental erstmal erwachsen werden bevor die Kinder bekommen. NDA

NDA also bis zu dem Punkt mit dem Camper war ich auf seiner Seite, bzw. War ich nachsichtig, weil ja man sollte halt bereit für Kinder sein wenn man welche bekommen will (finanziell meine ich), aber wenn es passiert passiert es halt. Auch die "Das wird schon" Einstellung verstehe ich in so fern das er wahrscheinlich selbst total unter Schock steht und das ganze verarbeiten muss. Seine Rücklagen für ein Wohnmobil auszugeben und seinen Job zu kündigen ist das dümmste was er, neben kippen holen gehen und nicht wieder kommen, hätte machen können! Vor allem das er es nicht mal angekündigt hat, weil ihm sicher bewusst war wie das von seinen zukünftigen und gegenwärtigen Finanziers aufgenommen wird…

Genau das habe ich auch gedacht, bis zum Punkt Camper. Für mich auch NDA. Man darf Geschwister gerne an die wichtigen Dinge erinnern. Übrigens kenne ich ein Paar, was in der Elternzeit im gemieteten Camper unterwegs war. Das kann ich noch nachvollziehen.

Ich hab mit 19 auch die Welt erkundet und mein gesamtes Erspartes rausgedonnert (okay das waren damals nichtmal 2000€, aber trotzdem) Ich bin der letzte der sagt du musst zuhause hocken, 8 bis 5 arbeiten und dir n Einfamilienhaus mit Hund holen. Aber so ne gewisse finanzielle Weitsicht ist eben schon irgendwie wichtig - vorallem wenn du noch für andere Lebewesen (in dem Fall ein kleiner Mensch) verantwortlich bist. Wenn er jetzt für 2 Jahre durch Madagaskar pilgern will und sich mit Gitarre spielen durchschlagen will - ja mach doch, geil. Wenns für ihn passt. Trotzdem würde ich ihm den Vogel zeigen wenn der dann wieder nachhause kommt und fragt, ob ich ihm den Kühlschrank füllen kann. Aber sobald man dann noch n Kind auf die Welt setzt, was ja zwangsweise auf einen angewiesen ist - dann hörts für mich irgendwie auf. Und man ist ja nicht erst nach der Geburt für das Kind verantwortlich - sondern auch während der Schwangerschaft. Klar - früher sind die Kinder auch irgendwie ohne wöchentlichen Frauenarzttermin zur Welt gekommen (die Sterberate bei der Geburt war aber halt auch irgendwie um einiges höher). Aber wenn dir diese ganzen Dinge zur Verfügung stehen, die wunderbare Welt der Medizin offen steht um deine schwangere Freundin sowie dein Kind bestmöglich zu schützen.. und dann stehste da und findest: Näh, also mit sonem Camper durch den Dreck tuckern ohne Auslandsversicherung, joah, das ist geil! Dann frag ich mich schon, wie aus so nem Menschen nen guter Elternteil werden soll.

Dem ist nichts hinzuzufügen. Lediglich der Aspekt Krankenversicherung ist noch nicht genug betont worden. So eine Schwangerschaft und die Folgen können irrsinnig teuer werden.

NDA. Dein Bruder ist ein Idiot und du willst ihm ja nur helfen. Hättest dich vielleicht netter ausdrücken können, aber kann es verstehen, dass du's nicht getan hast.

NDA, finds sehr gut dass du die Eier hast ihm das zusagen, aber er wird da wohl selbst noch auf die Schnauze fallen müssen.

NDA Offene Worte müssen möglich sein. Nachdem allerdings alle alles besser wissen, würde ich mich nun mangels weiterer Zuständigkeit entspannt zurücklehnen und schauen, was passiert.

NDA Wenn sie nicht schwanger wäre, würde ich ja sagen, macht doch was ihr wollt, ist euer Leben. Aber jetzt haben sie auch noch die Verantwortung für ein weiteres Leben, und damit ist die Entscheidung halt schon ziemlich hirnrissig. Nicht nur, dass das Kind wahrscheinlich in einer absolut problematischen Lage aufwachsen wird, sondern auch noch die ganzen Risiken die damit einhergehen, während der Schwangerschaft so eine „Reise“ zu machen. Das ist jetzt vllt bisschen weit hergeholt, aber dass da abends auf dem Campingplatz nochmal ein Bier aufgemacht wird, klingt bei dem Level an Verantwortungsbewusstsein leider auch nicht ganz so unwahrscheinlich.

NDA, die 2 unterschätzen voll eine Schwangerschaft. Keine Ahnung, wo die reisen wollen, aber wirklich nicht jede Schwangerschaft läuft nach dem "Friede Freude Eierkuchen"-Prinzip. Weiß noch meine, ich war zwar von der Übelkeit und den komischen Gelüsten verschont geblieben, aber ernsthaft ich habe jedes Virus mitgenommen, hatte die Rückenschmerzen, musste eine Beckengurt tragen, da ich irgendwann so furchtbare Schmerzen im Bein gekriegt habe, dass ich kaum laufen konnte, Sodbrennen.... Dann kann man z.B. noch Schwangerschaftsdiabetes kriegen (und da ist die Ernährung in der Schwangerschaft wirklich komplett egal), dann muss man noch öfter zur Vorsorge und zum Diabetologen, oder man kriegt einen anderen Mist, weswegen man strikte Bettruhe halten muss, weil man sonst eine Fehlgeburt erleiden kann. Will dein Bruder das Geld alleine verdienen? Weil viele dieser Jobs fallen für die Freundin weg, da sie z.B. nicht mehr schwer heben darf und es auch irgendwann nicht mehr kann, außerdem verlangt so eine Schwangerschaft dem Körper echt viel ab, da wird sie allgemein nicht mehr so viel Energie haben. Dazu Hochschwanger zurück? Die wissen, dass das Kind entscheidet, wann es kommt, nicht sie, nicht der Arzt mit seinem errechneten Termin. Nur am Rande, meiner meinte nur 1 Woche zu früh zu kommen und selbst das hat nur geklappt, weil wir alles Wochen vorher schon organisiert hatten und alle Bescheid wussten. Ansonsten Anschaffungen, da hast du recht, die sind vollkommen unverantwortlich, und den Spruch, dafür gibt es den Staat, finde ich richtig sch.... von deinem Bruder. Klar, der Staat kann und soll einspringen, aber dort wo es wirklich benötigt wird und nicht bei solch einer Denke, schuldigung, aber dann will ich meine Steuern zurück um die in mein Kind zu investieren. Zu den Anschaffungen, diese können günstig sein, wenn man gebraucht kauft (grad bei Kleidung lohnt sich neu nicht für die Preise (außer man kauft bei Aldi/Lidl)) und zum Glück brauchen die Kleinen am Anfang nicht so viel, wenn man wenig bis nichts neu kauft (außer Windeln, Pre, etc.), wird gerade anfangs das Kindergeld reichen (zum Glück). Kannst ihnen ja vorlegen, was man am Anfang, vor der Geburt, alles anschaffen muss und die Freundin soll es mal schön mit ihrer Krankenkasse vorher klären wegen den Arztterminen. Haben die 2 auch schon an das Szenario gedacht, dass das Kind genau dann kommen könnte, wenn die irgendwo im nirgendwo sind? Wo das nächste Krankenhaus keine Ahnung wie weit weg ist? Ist sicherlich schön so eine Geburt im Van (mein Mann meinte zu mir, zum Glück musste ich das nicht sehen, also nichts für schwache Nerven/Mägen) und das Putzen danach.... Wenn du was tun willst, dann würde ich versuchen mit denen nochmal ganz neutral darüber zu reden, über die vor der Geburt entstehenden Kosten, über mögliche Fälle wenn was wie wo passiert.

NDA Ich bin echt erschüttert... habe jetzt nicht alle Kommentare durchgelesen ... aber ich finde es unverantwortlich von den werdenden Eltern!!! 1) seine Reserven auf den Kopf hauen 2) beide Jobs kündigen Ich habe eigentlich keine Lust, über meine Sozialabgaben und Steuern solche Leute mitzufinanzieren... Das zukünftige Kind tut mir jetzt schon leid. Wie ist das eigentlich mit der Krankenversicherung der werdenden Eltern geregelt, wenn die jetzt beide den Job hinschmeißen? Wer zahlt die eigentlich? Schwanger selbst kündigen ist auch hirnrissig, weil man erstens auf Elterngeld pfeift und zweitens auf den Kündigungsschutz als Schwangere verzichtet. Abgesehen davon: Was ist das für ein Camper, der lediglich 7000€ kostet? Ich bezweifle, dass der lange hält bzw. fährt ohne da eine gewisse Summe für Reparaturen zu verschlingen ... Oh man 🫣🙈

This. Wie ist denn das in De mit dem Kindergeld? In Österreich muss man eine gewisse Anzahl Vorsorgeuntersuchungen machen, um das komplette Kindergeld zu bekommen…

Also ich will mich jetzt nicht allzu weit aus dem Fenster lehnen, aber kann es sein, dass die beiden nicht unbedingt die hellsten Kerzen auf der Torte sind? NDA

An der Stelle eurer Eltern wäre mir wohl eine Stirnader geplatzt. Die lassen ihn mietfrei wohnen um die finanzielle Belastung abzufedern, und der erstbeste Gedanke deines Bruders dazu ist, dass er gleich mal ein 7.000€ tiefes Loch schaufelt, vom zukünftig fehlenden Einkommen einmal ganz zu schweigen. In der Konstellation hätte er das Geld auch gleich direkt vom Konto eurer Eltern abheben können, zumal er denen sicher auch in die Tasche langen wird um die Besorgungen fürs Kind zu erledigen, für die ihm nun die Ersparnisse fehlen. Und wie klein hätten sie die Welt denn gern, wenn sie die noch mal eben schnell erkunden wollen? Die Uhr tickt ja schon, und Vorsorgeuntersuchungen und die anderen Vorbereitungen auf Geburt und Kind lassen sich üblicherweise nur ganz, ganz schlecht per Postkarte erledigen. Unter diesen Umständen finde ich deinen Vorwurf an deinen Bruder sogar ziemlich wohlwollend, denn Verantwortungslosigkeit ist ja schon das günstigste Szenario. Ohne deinen Bruder und seine Freundin zu kennen könnte ich jedenfalls nicht ausschließen, dass das ein kalkulierter Zug aus reinem Egoismus war um sich noch einmal richtig etwas zu gönnen nachdem eure Eltern schon signalisiert haben, dass sie sie schon nicht hängenlassen werden. NDA

Der Plan mit den Vorsorgeuntersuchungen ist: Garnix. Gibt keine. Wenn was ist gibts ja überall auf der Welt Ärzte. Und die arbeiten ja auch alle Gratis weil Auslandsversicherung oder so is nix. Kann man ja noch kurz n paar Kühe mehr melken wenn bei der Freundin plötzlich was nicht stimmt.

Ist vielleicht nicht die sicherste und geradlinigste Methode, aber so kann man natürlich auch vorgehen, wenn man sich noch nicht so sicher ist, ob man das Kind wirklich will.

Oder die Freundin. Ob die beiden am Schirm haben, dass es ganz schnell ziemlich übel werden kann wenn man irgendwo im Nirgendwo Komplikationen bekommt?

Und die Auslandsversicherung wird dann bezahlt aus dem Geld, dass sie sich auf Bauernhöfen erarbeiten? Wenn ich nicht wüsste, dass die bei deinen Eltern leben würde ich mal annehmen sie leben hinterm Mond.

Ich liebe deinen sass

Und da die ihre Arbeit mutwillig gekündigt haben, bekommen die dank Sperre vom Amt erstmal für 3 Monate kein Geld. Frage mich, wenn die überhaupt Bürgergeld beantragt haben, wie die sich das dann mit der Krankenversicherung vorstellen? Einfach alles aus dem leeren Geldbeutel zahlen? NDA

NDA Jedoch, wie andere bereits auch gesagt haben: Es ist nicht dein Bier. Ich persönlich würde als Bruder aber auch die "Verpflichtung" spüren, meinen Bruder auf seine Fehler hinzuweisen. Idealerweise aber so, dass das nicht in einem Drama ausartet, d.h eventuell in einem 4-Augen-Gespräch in ruhiger Atmosphäre ohne hochkochende Emotionen. Wen man aber nicht aus der Rechnung lassen darf, sind deine Eltern. Die müssten da schon etwas "Vernunft" in die ganze Geschichte bringen. Ein Kind ist kein Hobby, das ist ein Vierfach-Vollzeitjob. Und "der Staat hilft" haut so nicht hin. Selbst mit doppeltem ALG I und Kindergeld und welche Förderung auch sonst noch einkassiert wird - das wird nicht annähernd so hoch wie DINK-Einkommen sein. Der Lebensstil muss sich anpassen. Übrigens: Schwanger eine Weltreise in einem Van erledigen zu wollen scheint mir sehr optimistisch. Oft leiden Schwangere unter Appetitlosigkeit, Übelkeit und Energiemangel. Alles keine guten Faktoren für so eine anstrengende Unternehmung.

NDA. Einerseits ist es absolut nachvollziehbar, dass dein Bruder und seine Freundin nochmal was erleben wollen bevor es dann mit den Pflichten als Eltern losgeht. Das hätte ich rückblickend vielleicht auch einfach mal machen sollen mit meiner Frau. Andererseits ist es fast schon verrückt, den Job zu kündigen wenn man schwanger wird oder Vater wird und dann seine letzten 7000 Kröten für ein halbschrottes WoMo auf den Kopf zu hauen. Für 7k bekommt man nämlich nur altmetall. Deine Wut kann ich also nachvollziehen. Es wird nämlich genau so kommen, dass ihnen entweder die Karre nach 500km verreckt und ihr sie dann komplett abgebrannt irgendwo einsammeln müsst, oder aber sie werden nach einer netten Reise durch Europa feststellen, dass ein Kinderzimmer nebst genereller Erstausstattung für das Kind wahrscheinlich die schlauere Investition gewesen wäre, wenn man nur 7k zur Verfügung hatte. Das Elterngeld berechnet sich im Übrigen nach dem Einkommen der letzten 12 Monate vor Niederkunft. Super, wenn man keinen Job hatte. Aber gut, das sind Erfahrungen, die dein Bruder und seine Frau unter Schmerzen machen werden. Aber naja, ich zahle gerne meine Steuern für diese Erfahrung deines Bruder./s Deine Eltern sind toll, herzlichen Glückwunsch. Sie geben für ihre Kinder scheinbar alles was sie haben. Achte darauf, dass sie sich nicht ausnutzen lassen.

NDA - als Kind arm aufwachsen ist so maximal beschissen und verfolgt dich dein ganzes Leben

NDA - Verstehe nicht wie Menschen so sein können.

Das Problem sind die Leute, die alles nur abnicken und deine Haltung dazu kritisieren. NDA Und wenn das Kind erst mal da ist, werden sie deinen inkonsequenten Eltern noch viel mehr aus den Rippen leiern

Sie verzichten also beide freiwillig auf ein höheres Elterngeld? Was für Deppen. NDA Warte ab. Bald werden sie dich um Hilfe bitten, sowohl deine Eltern als auch dein Bruder.

NDA. Aber deine Eltern scheinen ihren Anteil an der Misere bzw. Verantwortungslosigkeit deines Bruders zu haben. Klingt jedenfalls als wäre es ihnen nicht fern ihn weich fallen zu lassen und ihn die Konsequenzen seines Handelns nicht tragen zu lassen.

NDA Ich kann dir aber aus eigener Erfahrung sagen, investier nicht so viel Kraft und Emotionen. Das macht einen selber nur kaputt und verrückt. Ich kann deine Wut zwar zu 100% nachvollziehen und wahrscheinlich hätte ich auch so reagiert, aber wir müssen akzeptieren das unsere Geschwister ihr eigenes Leben führen. Egal wie dumm die Entscheidungen in unseren Augen sind. (Bin mittlerweile selber Tante von einem 2 jährigen Neffen.)

Wie ist es denn bei dir ausgegangen? Erzähle gerne was

Tatsächlich ist bis jetzt keine Befürchtung eingetroffen die ich hatte und es läuft echt gut. Mein Bruder fragt weder nach Geld, noch nach einem Babysitter. Früher war er halt ein verantwortungsloser trottel, so hart es auch klingt. Nachdem sein Sohn dann auf die Welt kam, hat er sich um 180 grad gewandelt. Durch und durch ein verantwortungsvoller Vater mittlerweile. Manchmal muss man einfach abwarten was die Zeit so bringt.

Dein Bruder klingt auf jeden Fall nicht gerade wie der Hellste. NDA.

NDA Mir tut das Kind jetzt schon sehr leid.

NDA. Wenn Ihr jetzt nichts tut, wird der Gordische Knoten immer größer. Dein Bruder sieht Deine Eltern und die Gesellschaft mehr in der Pflicht für sein Kind, als bald: seine kleine Familie, zu sorgen, als sich selbst. Das wird auf Jahre ne ganz traurige Nummer.

NDA ... eigentlich sollte man mit 23/24 Jahren schon vernünftiger sein. 🙈 Ist denen bewusst, dass sie sich nun selbst versichern müssen? Ich glaube die haben sich das alles ein wenig zu rosarot ausgemalt 😅

NDA. Aber deine Eltern sind welche, er ist verantwortungslos, weil deine Eltern ihn "enable"n. Er weiß er hat egal was er macht jemanden zum ausnutzen. Deine Eltern, den Staat, eventuell später dich, und dann bist du das AH für gesunde Grenzen setzen. Dein Bruder wird das nie einsehen. Tut mir echt Leid, aber spare dir die Kopfweh. Dein Bruder wird machen was er will, deine Eltern werden machen was sie wollen. Ist es alles ziemlicher Blödsinn? Ja. Ist es den Stress wert? Nein.

NDA. Sehe es positiv: zumindest kann er Dir nicht vorwerfen Du hast gewusst es ist blöd und hast nix gesagt als er eine sehr dumme Entscheidung traf.

NDA - Wie von OP schon gesagt , es musste mal gesagt werden ,denn alles für ne dumme Reise raus zu hauen kommt nachdem die Eltern so großzügig waren die beiden erstmal Mietfrei aufzunehmen, schon sehr respektlos. Sollen die Eltern auch noch Kinderbett und Klamotten bezahlen? Das Essen auch noch?

Irgendwer musste es ja mal aussprechen. NDA.

ASA - dein Bruder wirkt auf mich wirklich so, als wäre ihm immer jegliche Verantwortung abgenommen worden. Er wirkt absolut dependent auf mich. Ich meine, ihr macht ja alles für ihn. Du steigerst dich da rein, als ginge es um dein Leben. Eure Eltern polstern ihm den Hintern. Aus seiner Sicht hat er gar keine Probleme. Das Dach über dem Kopf ist ihm sicher und ihr macht euch für ihn verrückt. Ab in den Urlaub würde ich sagen. Klar, da ist ein unschuldiges Leben dahinter. Aber rein rechtlich ist es sein Kind, die Entscheidung deines Bruders und seiner Freundin und du kannst erstmal gar nichts machen. Edit: Das ist ein hausgemachtes Problem.

NDA und du tust mir leid : ein Rat: Eltern werden oft nicht in Frage gestellt. In meinem Beruf habe ich verrückte manische Sachen erlebt. Teilweise setzen potenzielle Großeltern junge Eltern unter Druck und machen dann auf Familie 2.0, die biologischen Eltern Noppen völlig raus, irgendwann wohnen die Enkel dann komplett bei den Großeltern, dann kickt die Scham und das komplette absurde System wird unter Bewaffnung gegenüber „den anderen“ verteidigt. Also pass auf. Du könntest schon bald in die externe Position geschoben werden. Konzentriere dich lieber mehr auf die Dinge außerhalb deiner Familie und suche dein eigenes Glück. Viel Erfolg 🍀

NDA. Es wäre einfacher für dich, wenn du die beiden einfach machen lässt und dich entsprechend null für das zukünftige Kind interessierst. Ich finde es aber gut, dass du dich dagegen entschieden hast. Auch wenn die Art und Weise wie du den beiden klar gemacht hast, dass deren Vorstellungen Wunschvorstellungen sind, ruppig war. Man muss sich das Ganze mal durch den Kopf gehen lassen. Die beiden möchten durch die Welt reisen, haben aber keine weiteren Ersparnisse und keine ''festen'' Jobs. Mir erscheint das als eine ziemlich dumme Idee, wenn man nicht mal etwas Erspartes übrig hat geschweige denn einen festen Plan, wo man auf der Tour arbeiten wird, damit man zumindest ein paar Kröten verdienen kann. Jetzt mal ernsthaft, wovon wollen sie die Krankenversicherungen, Lebensmittel, Benzin und sonstige Kosten bezahlen? Zumal hat die Freundin die Wohnung auch schon gekündigt? Wenn nicht, kommen auch da monatliche Kosten auf die beiden zu. Das ganze erscheint mir wie ein ,,Ach, das wird schon.'' Lebenstil und dass die beiden sich nicht mal vernünftig Gedanken darüber gemacht haben wie das Ganze eigentlich klappen soll. Wenn die beiden kein Kind erwarten würden, kann das einem völlig egal sein. Da dies aber nicht der Fall ist, ist es wichtig denen mal klar zu machen, dass das Leben so nicht spielt und sie verdammt nochmal Verantwortung für ihr zukünftiges Kind tragen müssen. Es fängt schon bei den Vorsorgeuntersuchungen an. Wie haben die sich das vorgestellt? Jedes mal zu einer anderen Gyn Praxis eiern und dann zusehen von was sie diese Rechnungen bezahlen können? Oder doch gar gänzlich drauf verzichten? Letzteres wäre dann richtig Verantwortungslos. Ich will gar nicht erst davon anfangen was wäre, wenn es zu Komplikationen kommen sollte. Dass du da eskaliert bist mit ,,Wirst ein schlechter Vater sein.'' u.ä., ist zwar nicht gerade die feine englische Art, ich persönlich kann deine Emotionen aber total nachvollziehen. Ich bin selbst in finanzieller Instabilität aufgewachsen und das war alles andere als super. Da ist es völlig egal, ob man mit Zeit und Liebe überschüttet wird. Diese Instabilität hinterlässt trotzdem Spuren bei einem Kind. Ich frage mich daher ernsthaft wie zur Hölle die beiden es sich vorgestellt haben, wenn sie wiederkommen. Sie müssen zwar dann erstmal(!) keine Miete bezahlen, aber wie sieht es aus mit der Erstausstattung des Kindes? Wer bezahlt das? Wird der werdende Vater zügig einen Vollzeit(!) Job finden? Sich auf die staatliche Hilfe zu verlassen ist nämlich genauso hirnrissig wie deren Weltreisetour. Zum einen kann es dauern bis etwas genehmigt wird, sofern es genehmigt wird. Zum anderen reicht das Geld oft nur insoweit, dass man gerade so über die Runden kommt. Erwarten sie, dass eure Eltern für die beiden finanziell einspringen, wenn es eng wird? Sucht die werdende Mutter sich direkt nach der Geburt einen Job, so dass beide dann wieder Teilzeit arbeiten gehen? Ne ernsthaft, mich interessiert es wirklich wie die beiden es sich vorgestellt haben. Und mich macht es echt wütend, dass man das ,,Kind in die Welt setzen'' so unterschätzt. Es kann zwar immer im Leben anders kommen als man plant, dennoch sollte man nicht planlos (hier u.a.: Jobs kündigen, nichts Erspartes haben) an die Sache rangehen. Edit: Sorry für den halben Roman. xD

Ich weiß nicht, was Du hast. Deren Plan ist absolut wasserdicht. Da kann nichts schiefgehen! Im Ernst. Irgendjemand mußte es ihnen sagen. Wenn die Eltern es schon nicht tun... NDA

NDA - Aber ein heißer tipp aus persönlicher Erfahrung: Wenn ein Bruder oder Schwester Kinder bekommen, dann ist Schweigen gold. Die sind alle so hoch emotional, da gewinnst du nichts. Selbst die rationalsten, vernünftigsten und zum wohle aller gedachten Argumente werden dir vorgeworfen oder im Mund verdreht. Lass sie machen. Solange das Kindeswohl nicht ernsthaft in Gefahr ist, sondern es sich um Lebensentwürfe und Erziehungsfragen dreht, ist das beste was du davon hälst: Abstand

NDA Und genau wegen solcher Idioten hab ich manchmal das Gefühl, es müsste eine Art Eignungstest geben bevor man sich vermehrt... Sie haben alle Ersparnisse ausgegeben und beide ihren Job gekündigt?! Wie soll das bitte funktionieren? Ach nein warte, die Eltern bezahlen es ja. Ich kenne etliche Leute die das Gleiche in grün gemacht haben, und alle sind in irgendeiner Form daran gescheitert Zwar werden die Kinder geliebt und das ist das Wichtigste, aber in vielen dieser Fälle fehlte es dann am Ende doch an der angemessenen Versorgung (von Luft und Liebe ernährt man nun mal kein Kind), und entweder musste die Familie einspringen oder das Kind hatte eben am Ende nicht mal genug zu Essen Ich komme aus einer Familie die mehr als genug Geld hatte, bei der es aber am Zwischenmenschlichen fehlt hat - natürlich ist es leicht zu sagen dass liebende Eltern ausreichen würden, aber trotzdem kostet ein Kind eben Geld, und das auch nicht gerade wenig Jeder der ein Kind hat weiß, dass die Unterstützung vom Amt allein nicht ausreichend ist In den Fällen in meinem Bekanntenkreis war die Packung Kippen dann am Ende doch irgendwie immer wichtiger als dass das Kind Kleidung in der passenden Größe hat, und wenn dein Bruder jetzt schon alles hinschmeißt und auf den Kopf haut um ein geiles Leben zu haben, habe ich ein ganz starkes Gefühl in welche Richtung das gehen wird Manche behaupten ja, wenn das Kind erstmal da ist ändert sich auch die Einstellung, aber das halte ich für naiv und vor allem utopisch

NDA aber das sieht außer dir gerade keiner. In der Theorie klingt ein Kind bekommen einfach, besonders wenn man selbst noch ein Kind ist und keine Ahnung vom Leben als Erwachsener hat. Jmd muss deinem Bruder sagen, dass ein Kind machen und ein Kind bekommen zwei verschiedene Dinge sind, nur wird auf dich keiner hören, weil du ja jetzt der "Böse" bist. Dein Bruder wird hoffentlich schnell merken, das Kind und Erziehung nicht einfach nur ein Spiel ist, das man weglegen kann, wenn es einem zu viel wird.

NDA. Die Landung für die Beiden wird hart. Ich hoffe das sie vernünftig werden.

NDA. Spontan 7.000 € für nen Wohnwagen ausgeben, die Jobs kündigen und einfach los? Klingt nach etwas, was ich tun würde. Aber ich bin auch nicht kurz davor, Eltern zu werden. Dass die beiden jetzt eine gewisse „Torschlusspanik“ verspüren, kann ich durchaus verstehen. Nur leider sind die Aktionen, die aus einer solchen Emotion heraus entstehen, selten wirklich gut durchdacht. Aber letztlich ist es nicht dein Leben. Du hast deine Meinung kundgetan, mehr kannst du nicht tun. Manche Menschen müssen erstmal richtig auf die Fresse fliegen.

Hey ich bin mit 19 mit meinem gesamten Ersparten von Ferienjobs (damals 1400€) in n Flugzeug gestiegen und bin n halbes Jahr durch die Gegend getuckert, hab in Australien auf ner Farm ausgeholfen, in Neuseeland Früchte gepflückt in nem löchrigen Zelt gepennt und kam überglücklich und komplett Pleite nachhause. Aber wie du sagst - auf mich hat kein Kind gewartet. Ich musste mir nur Gedanken machen, wie ich was zu Essen in den Magen krieg und mich nicht noch um andere Personen kümmern. Hats geklappt? Ja. Bin ich froh das ichs gemacht habe? Ja. Wär ich absolut an den Rand des Wahnsinns gekommen, hätte ich noch Frau und Kind zum ernähren gehabt? Jep.

Eben

NDA Vorteil Familie, da kann man sowas schon sagen und sollte auch.

NDA eher der Rest sind DA … Wer ficken kann und erwachsen sein will bzw die Konsequenzen tragen muss, sollte das auch bewerkstelligen. Das ist jetzt mehr so -so scheint es - ‚na das wird schon der Staat bezahlen‘. Von den Vorsorgeuntersuchungen mal ganz abgesehen… verantwortungslos- Ende - du hast deine Meinung gesagt und fertig. Würde mich nach so einem Verhalten distanzieren. Das die Eltern nichts sagen, zeugt eher von allgemein üblicher Konfliktscheuheit des lieben Friedens willen. Die wissen das genauso und es wäre deren Job denen den Kopf zu waschen bzw einfach realistisch die Situation darzustellen. Aber es ist nicht dein Leben, zum Glück, lass die machen, bist trotzdem NDA, und zumindest du hattest die Eier das anzusprechen, schade ums Kind, jetzt schon Armut vorausgeplant.

NDA und eure eltern sollten mal dringend drauf klar kommen dass sie eltern sind und nicht einfach daneben stehen können wenn das kind solche entscheodungen trifft. Aber da fällt der apfel bei deinem bruder wohl nicht weit vom stamm. Ich kann dir nur empfehlen klink dich aus und lass deinen bruder scheisse bauen. Mehr als ihn warnen kannst du nicht. Pass auf dein geld/erspartes auf, leih niemandem etwas und richte dich evtl darauf ein kein bzw wenig erbe zu bekommen. (Die tipps kann man eig immer und jedem geben, aber besonders wichtig isses wenn im engeren kreis verantwortungslose familienmitglieder sind und andere die es ermöglichen)

NDA, Du bist ein typischer "großer Bruder" (ich übrigens auch...) der sich für die Geschwister verantwortlich fühlt. Aber so hart es klingt :Dein Bruder und seine Freundin müssen schon selbst wissen, auf was sie sich da einlassen. Und die Konsequenzen tragen, sie sind alt genug. Falls was schief geht: unterstützen, aber nicht unbedingt finanziell, und die Eltern unterstützen. Nicht "ich hab's ja eh gewußt, das das schiefgeht". Nicht sich für den Bruder verantwortlich fühlen, der ist alt genug.

NDA und ich finde es gut, dass du was gesagt hast. Wären deine Eltern die gewesen, die ihm den Kopf gewaschen hätten, wäre es noch schlimmer gewesen, weil sie da einziehen sollen. Als Bruder hast du genug Abstand und wenn sie wieder da sind, kannst du es wieder gut machen. Dir werden sie eher wieder verzeihen. Dein Bruder muss jetzt halt schnell erwachsen werden.

NDA. Deine Eltern werden wahrscheinlich viele Jahre, wenn nicht sogar Jahrzehnte, die Familie deines Bruders bei sich wohnen haben. Wenn die sich erst einmal an die Situation gewöhnt haben, gibt es keine Änderung mehr. Habe das selbst im engeren Kreis erlebt. Da wurde der Sohn mit frischer Familie am Anfang finanziell unterstützt, kriegt jetzt nach Jahren immer noch seine monatliche Finanzspritze und macht keine Anstalten, an seiner Situation etwas zu ändern, sabotiert meiner Meinung nach sogar sämtliche Besserungsversuche, weil man dann halt mehr bzw. härter arbeiten müsste. Opa und Oma wollen natürlich ihren Sohn und die Enkelkinder nicht "verhungern lassen" und so zieht sich das weiter... Du bist als Familienmitglied ja nicht unbeteiligt und kannst deine Meinung durchaus kundtun. Es ist aber deiner mentalen Gesundheit zuträglicher, wenn du versuchst, dich davon zu distanzieren. Die Dummheit anderer Menschen kann einen kaputtmachen.

definitiv NDA der Bruder und seine Freundin sind sowas von realitätsfern. Wenn sie nicht schwanger wäre alles schön und gut aber so kann ich so ein verhalten beim besten willen nicht nachvollziehen. Die Eltern tun mir leid das sie da so ausgenutzt werden, sie sollten das Angebot für das Mietfrei Wohnen definitiv dementsprechend anpassen, evtl einen Zeitpunkt festlegen bis sie "draußen" sein müssen

NDA. Ich bin grundsätzlich für einen Elternführerschein: Finanzieller Nachweis ist zu erbringen und Eignung für das Elternsein. Das klingt hart, jedoch habe ich den Kanal voll von diesen und solchen Eltern welche sich letztendlich auf unser Sozialsystem verlassen ohne jegliche Anstrengung zu erbringen. Die Kinder können einem Leid tun, wie das hier enden wird, ist leider abzusehen! Das Kind kann am wenigsten dafür. Manche Menschen sollten einfach kein Recht auf Kinder haben im Interesse dieser und im Interesse der Steuerzahler!

Als 23 Jahre alter Vater sage ich dir: NDA er ist komplett delusional und jemand musste es ihm sagen. Tendenz leicht zu A*A aber bei verantwortungslosen Eltern werde ich extrem emotional. Er setzt seine Freundin und das Kind aufs Spiel um noch bisschen durch die Welt zu Gondeln. Hat er überhaupt eine Minute nachgedacht?

BDA, das geht dich mal sowas von gar nichts an! Den Van können die beiden dann ja wieder verkaufen! Und sie können in der Zeit auf Achse enorm viel an Lebenserfahrungen sammeln, welche ihnen dann mit dem Kind hilft. Es gibt viele Lebensentwürfe, was für dich und deine Eltern passt, muss nicht für deinen Bruder passen!

BDA Er ist erwachsen und für sich und seine Familie verantwortlich. Du kannst einmal deine Bedenken ruhig äußern, oder es gleich lassen. Wenn deine Eltern ihm das Haus geben und ihm so den Freiraum geben sein Treiben auch noch zu intensivieren, dann war das ihre Entscheidung. Du kannst nur Menschen helfen, die das auch wollen. Ich habe diese Lektion auch bitter gelernt. Viel zu oft habe ich mir mit sowas die Finger verbrannt und musste erkennen zu Recht! Deine Bedenken klingen alle logisch, aber auch nur weil deine Vorstellungen meinen ähnlich sind, das muss aber nichts heißen für andere Menschen.

Sehe ich genauso, sein Bruder wird schon früh genug merken, dass das alles nicht so dolle ist was er macht, aber nur dann lernt er das auch und versteht was OP ihm mitteilen wollte.

NDA. Das Problem liegt hier aber vermutlich eher bei deinen Eltern als bei ihm, wenn man mit 23 noch zuhause wohnt und es der Schilderung nach offensichtlich gewohnt ist das alle anderen die Dinge für einen regeln egal bei welcher Fallhöhe kann er da vermutlich nicht mal so viel für. Und ja, in der Situation Jobs kündigen und sein Erspartes raushauen - und offensichtlich keine Sekunde damit befasst haben das Kinder durchaus auch mal früher kommen und das die körperliche Belastung für die Frau auch lange vor der Geburt schon ziemlich hart ist - und meinen mit irgendwelchen Bauerhofjobs gut durch zu kommen wenn man nicht mal in der Lage ist sich ne Wohnung oder nen Job zu suchen - da ist verantwortungslos nich ein sehr sehr nettes Wort. Wird er aber nicht verstehen. Auch nett das eure Eltern dich jetzt für ihr Versagen anmeckern.

BDA. Noch liegen sie keinem auf der Tasche und ihnen wird ihre Freiheit bald erstmal mehr oder weniger flöten gehen. Sie sollten sich einen genauen Plan für ihre Reise erstellen, vielleicht kannst du ihnen dabei helfen. Junge Eltern werden doch fast immer von den Eltern unterstützt. Fände deine Bedenken nur berechtigt, wenn’s deinen Eltern finanziell sehr schlecht geht. Oh nein er hat noch keine Kleidung und kein Bett? Dafür hat er nur noch 6-7 Monate Zeit? Mal im Ernst. Kinder kosten in den ersten 2-3 Jahren eher wenig. Wenn man alles was geht gebraucht kauft, reicht die normale staatliche Unterstützung (Kindergeld etc) eigentlich aus. Ich finde das alles völlig ok. Jeder hat ein anderes lebenskonzept

Ich habe ein Problem damit, dass du scheinbar die finanzielle Situation als maßgeblich dafür nimmst um zu entscheiden, ob ein Paar gute Eltern sein können oder nicht. Auch die Aussage, dass man dem Kind etwas bieten können muss geht in diese Richtung. Das stimmt so nicht und gerade für Kinder < 5 Jahre ist die gemeinsame Zeit wichtiger als die materiellen Dinge die hier gewährt werden. Klar - es sollte genug zu essen geben, saubere Windeln und ein Dach über dem Kopf, aber ansonsten kann man sich wunderbar mit second/third Hand eindecken und mit kleinen Dingen große Freude bereiten. Die Entscheidung, dass beide nicht vollzeit tätig sind in dieser Lebensphase würde ich für mich persönlich eher befürworten. Dafür ein kleines A an dich Die Sache mit dem Camper ist natürlich abgehoben. Hier gilt, das Geld ist nicht weg, es hat nur jemand anderes. Wenn der Camper nicht hops geht und anständig behandelt wird, kann man in ein paar Monaten auch noch einen angemessenen Preis dafür verlangen. Schlecht finde ich weiterhin, dass du die "großer Bruder Karte" spielst. Wenn du mit deiner Reife überzeugen willst, dann nicht dadurch, dass du deinen Bruder niedermachst sondern dadurch, dass du eine Beziehung aufbaust, mit Rat zur Seite stehst und ihm bei Lebensentscheidungen eine weitere Perspektive eröffnest. Ein lapidares zusammenkacken wie von dir beschrieben ist kontraproduktiv und erfüllt nur dein eigenes Bedürfnis, dass du Dampf ablassen möchtest. Dafür das größere A. Ich möchte deinen Bruder nicht in Schutz nehmen und denke, dass du sicherlich erwachsener handelst als er - für die Art und Weise wie du deine Kritik angebracht hast und was du eigentlich versuchst damit zu bezwecken (...nämlich deinem Bruder zu helfen sich zu entwickeln...) muss ich sagen, BDA.

Es geht mir nicht ums Geld bzw mit wieviel Geld das Kind aufwächst. Wir sind uns sicher alle einig - mit genug (und damit meine ich es ist Essen auf dem Tisch, saubere Kleidung im Schrank, im Winter gibt es eine Heizung) ist die Kindheit und auch das Erwachsenwerden einfacher. Ja es gibt auch glückliche Kinder in grosser Armut. Aber ist das wirklich erstrebenswert? Was genug Geld ist - das definiert natürlich jeder für sich selbst. Das heisst nicht, dass n Kind ne PS5, jedes Jahr n neues Handy und 4 Wochen Strandurlaub braucht. Aber die Grundbedürfnisse müssen gedeckt sein - und das sind sie mit der aktuellen Situation einfach nicht. Sie haben ihr gesamtes Erspartes verprasst (und noch zusätzlich 500€ Schulden bei nem Kumpel für den Restbetrag gemacht) Seine Freundin ist Schwanger und sollte medizinisch, im besten Fall von einem gleichbleibenden Arzt betreut werden. Das ist mit der Reise schonmal nicht möglich. Das kann Folgen für Kind und Mutter haben. Wenn dann doch alles gut geht, Baby und Mutter gesund sind - von was kauft man Essen? Windeln? Kleidung für das Kind? Spielzeug? Ich finde die Aktion einfach extrem egoistisch. Ich weiss, dass meine Eltern das nachher ausbaden werden. Sie kommen mit nix zurück, nem Neugeborenen aufm Arm und dann kann jeder Rennen und zusehen, dass die irgendwie überleben. Und natürlich macht man das - weil Familie und weil das Kind ja absolut garnix dafür kann.

Musste viel zu weit scrollen für die Antwort. Sehe es genauso. Der ganze Post ist so von oben herab, die Eltern sind natürlich auch total problematisch. Alle mischen sich ein und wollen es besser wissen. Wundert mich überhaupt nicht, dass die jungen Eltern das Bedürfnis haben der Realität zu entfliehen. Die Bewertung teile ich, aber das geht nicht, sich so einzumischen.

NDA, man sollte wirklich einen IQ Test machen müssen bevor man den Lachs roh in den Ofen schiebt

NDA, aber Bürgi und Kindergeld regeln im Normalfall schon einiges. Es ist zumindest heutzutage bei weitem nicht so schwer, ein Kind durchzufüttern, wie es vor einigen Jahrzehnten war. Ich vermute am Ende läufts darauf hinaus, dass es auf Kosten der Eltern geht. Müssen die selbst wissen ob sie das wollen oder nicht.

NDA und ehrlich, ich würde mich fortan was die Thematik angeht, völlig zurückziehen, schont die Nerven und wenn deine Eltern so naiv-dumm sind und die Pläne von deinem Bruder unterstützen, dann viel Spaß ihnen.

NDA. Hast richtig gehandelt, ihn quadi vorgewarnt. Ab jetzt heißt es zurücklehnen und die shitshow genießen. Hilf denen bloß nicht, hilf nur dem Kind.

NDA. Verstehe auch nicht, wie ihr nicht in den Sinn kommt dass sie regelmäßig zu Vorsorgeuntersuchungen muss? Wie wollen die denn die Krankenkassenbeiträge zahlen? Ohne Job und ohne ALG ist man bei denen doch dann Selbstzahler - und das ist nicht billig.

NDA Das klingt als stünde ihnen eine großartige Bürgergeld-Karriere bevor, der Staat wird sie schon durchfüttern und ab dem 3. Kind wird er insgesamt wohl mehr Einkommen haben, als er Netto jemals in einem vernünftigen Job rauskriegen würde.

Es ist dein Bruder, wer soll ihm denn sonst Mal die Meinung sagen, wenn nicht die eigene Familie? NDA.

NDA Du hast deine Meinung geäußert mit zu erwartenden Konsequenzen. Hätte mich gewundert, wenn sie auf deine Reaktion hin nochmal alles überdacht hätten. Wichtig: halt dich ab jetzt etwas raus. Es gibt immer noch die Hoffnung, dass sich beide das ganze nochmal überlegen oder sich in ein paar Monaten richtig „am Riemen reißen“. Aus eigener Erfahrung: bei meinen Eltern hat die ungeplante Schwangerschaft dazu geführt, dass sie deren vorher „wilden“ Lebensstil aber ganz flott abgelegt und sich ordentliche Jobs gesucht haben.

NDA Aber die Beiden sind echt noch sehr jung im Kopf. Hoffentlich bekommen die die Kurve.

War es notwendig, dass DU ihm die harte Wahrheit sagst? Vermutlich nicht. Aber ich hätte ihn bei der Aufklärung auch erstmal in den Magen geboxt, glaube ich. Was für eine wilde Idee. NDA.

NDA. Dein Bruder ist verantwortungslos und lebt in einer Traumwelt, in der sich alles nach ihm richtet. Kein Wunder, deine Eltern tun auch alles, damit er das weiter glauben kann. Entspanne dich trotzdem und lasse ihn und seine Freundin ihr Ding machen. Die Realität und der Alltag mit Kind holt sie noch früh genug ein. Sei ein guter Onkel für das Kind, aber gebe deinem Bruder kein Geld. Das kannst du deinen Eltern überlassen. Sonst förderst du du dieses Verhalten, dass du so kritisiert.

NDA Deine Eltern werden am Ende das Kind erziehen müssen und dann noch doppelt / dreifach für deinen Bruder blechen. Wenn deine Eltern nicht bald Grenzen setzen, wird der Bruder sie für die nächsten Jahre komplett ausbeuten.

Remind me! 9 months Nda

ASA - was deine Bruder und seine Freundin vorhaben ist verantwortungslos, da sie wahrscheinlich nicht regelmäßig zu Untersuchungen zum Gyn gehen werden, in fremden Ländern dazu evtl nicht Mal die Möglichkeit haben(wenn man irgendwo auf einem einsamen Landstrich unterwegs ist) und eben auch weil die Vorbereitungen fehlen werden. Du aber auch, weil du nicht zu entscheiden hast, was es bedeutet einem Kind "etwas zu bieten" und dein Kommentar einfach absolut sinnlos war. Du kannst mir einfach nicht erzählen, dass du ernsthaft gedahct hast dein Bruder würde nach deinem Ausbruch zur Vernunft kommen und einsehen was er Flasche macht. Du wolltest einfach deiner Wut über sein, deiner Meinung nach, falschem Verhalten Luft machen.

Hätte ich es gemacht wie dein Bruder? 100% Nein. Ist es dein Zirkus? Nein. Also halt dich doch da raus. BDA

BDA, es gibt Familien den geht es vieeel schlechter. Auch die können es hinkriegen gute Eltern zu sein und vernünftige Kinder zu erziehen. Du hättest deine Bedenken aussprechen könne. Du hättest erst fragen können ob er deine ehrliche Meinung möchte. So direkt rauszupoltern wäre für mich ein nogo

NDA. Die wollen um die Welt reisen, ok. Haben die aber daran gedacht, dass die schwangere Freundin regelmäßig zu ihren Untersuchungen bei der Frauenärztin muss? Oder wollen die da auch einfach nicht hingehen? Ziemlich naiv und verantwortungslos. Das Kind tut mir jetzt schon leid um ehrlich zu sein. Ich wurde selbst mit 23 Mutter und da gehört so viel dazu, das sollte man schon ernst nehmen..

NDA Das Zeugen eines Kindes setzt leider keine Intelligenz voraus. Schwierige Sache für euch als Familie. Wo ist die Grenze ab der man nicht mehr Einfluss nimmt, weil es sich schließlich um eigenständige Individuen handelt, die für ihr eigenes Wohl verantwortlich sein sollten. Eine Gratwanderung.

NDA Kind tut mir jetzt schon leid. Danke, dass du Tacheles geredet hast. Sehe in der Schule so viele Kids die emotional verwirrt sind und dann treffe ich Eltern, die vielleicht auch mal den Satz „ja ist ja nur ein Kind passt schon“ gesagt haben damals. Krieg ich nen dicken Hals bei.

Ziemlich interessante Geschichte. Kann man sich nicht ausdenken. NDA Wie doof sind die eigentlich alle. Du scheinst ja der einzige zu sein der noch klar denkt. Frag mal deine Eltern ob sie die finanzielle Unterstützung für deinen Bruder vielleicht wenigstens dokumentieren und mit in ihr Testament aufnehmen können. Letztendlich werden deine Eltern ja den Spaß bezahlen...

NDA - ich würde aber nochmal mit deinen Eltern darüber in Ruhe sprechen, ohne die Anwesenheit von deinem Bruder. Das du Verständnis hast, dass sie mit der Situation gerade überfordert sind aber irgendjemand ihm auch mal Klartext sagen muss, was das für eine Verantwortung ein Kind hat und diese nicht einfach auf die Eltern abgewälzt werden kann.

Bist NDA, sondern es ist der aktuelle Zeitgeist. In allen Belangen gibt es eine Vollkaskomentalität. Der Staat fängt eh alles ab. Bürgergeld für eine Kleinfamilie ist besser als Arbeit und wer die Zustände kritisiert ist ein ewig Gestriger. Die Karre wird wenig Wert verlieren, aber finanziell ist es schon unvernünftig, wenn die Kindseltern keine Jobs mehr haben,.Stichwort,Elterngeld, Mutterschaftsgeld etc. Da sich deine Eltern wohl bereit erklärt haben, alle finanziellen Einbußen großzügig zu übernehmen, muss man tatsächlich den schwarzen Peter bei deinen Eltetn suchen. Sie machen aus deinem Bruder einen verwöhnten und verzogenen Fratzen, der vermutlich nie wieder auf eigenen Beinen stehen kann. Das ist zwar legitim, aber unfair dir gegenüber, als anständige Person. Dein zukünftiges Erbe geht gerade über die Wupper und eine Familie von Faulpelzen, die die Existenz deiner Eltern aussaugen, wird angezüchtet. Du hast jedes Recht der Welt angepisst zu sein, dennoch musst du aufpassen, denn im Enkelkindwahn, kann es schnell passieren, dass du von alles Beteiligten als falsch und gierig angesehen wirst und es zum Dauerstreit kommt. Alles Gute!

ASA Dein Bruder, weil er verantwortungslos ist. Seine Freundin genau so. Du, weil du genau wie deine Eltern zu viel Unterstützung gibst und dir damit nur selbst schadest. Familie hin oder her. Das Beste für deinen Bruder wäre es, wenn ihr ihm alle sagt, dass er keinerlei Unterstützung bekommen wird. Deine Eltern und du ihr haltet Krisensitzungen ab, in denen dein Bruder nicht richtig eingebunden wird. Alles wird ihm abgenommen, von der Entscheidung bis zur Miete und zu überlegen, wo er seine Familie unterbringen muss. Wen wundert's, dass die beiden ihre Jobs gekündigt haben. Sie wissen so oder so, dass sie nichts zu befürchten haben. Sie werden bei Mama und Papa schön unterkommen und im Notfall auch durchgefüttert. Ich bin da mittlerweile (fast) frei von Mitleid, wenn ich solche Geschichten lese. Für dich als Bruder tut es mir leid, weil du am wenigsten Verantwortung trägst, sie dir aber trotzdem aufbürdest. Das kann ich nachvollziehen, weil ich im Grunde ähnlich bin. Aber deine Eltern haben deinen Bruder zum typischen Nesthäkchen erzogen und dafür habe ich kein Mitleid. Ihr werft deinem Bruder etwas ähnliches vor, was man deinen Eltern vorwerfen könnte. Ja, versorgt haben sie euch anscheinend mit Essen und mit Liebe, denn der Familienzusammenhalt scheint auch zu funktionieren. Aber zu einem selbstständigen, verantwortungsvollen Menschen haben sie deinen Bruder selbst nicht erzogen. Hätten sie da mal - wie nanntest du es? >Hirnzellen n bisschen anzustrengen und sich zu überlegen, wie man dem Kind etwas schönes bieten kann. Ein Kind braucht nichts "schönes" geboten. Es braucht Nahrung, Liebe und Erziehung. Im Leben selbst klarzukommen, wäre eig. dabei das oberste Gut, je älter es wird. Hört auf euch als Familie für deinen Bruder den Kopf zu zerbrechen. Ihr werdet ihn nicht wach rütteln. Er muss es SELBST LERNEN.

BDA, aber sowas von... Ein Kind braucht in den ersten ~2 Lebensjahren nicht viel. Die Arztbesuche/Impfungen sind wichtig. Es braucht die Eltern und einen warmen Platz zum Schlafen. Ich kenne genügend Studenten, die im 1. Jahre ihr Kind im WG-Zimmer hatten. Gebrauchte Kinderwagen, Möbel usw. werden einem förmlich hinterher geworfen. Auch die Sache mit dem Campervan (sofern der tut was er soll) ist ne großartige Idee. Aus volkswirtschaftlicher Sicht wünsche ich mir schon mehr Einzahler. Aber mit Elterngeld und Co. ist das genau der richtige Zeitpunkt. Du behandelst die beiden als wären sie Teenager. Sie sind erwachsen. Manche haben mir 23/24 schon 3 Kinder. Mein Ding wäre es auch nicht. Aber ich kenne viele, die es gemacht haben und nun 5/10/15 Jahre später haben die auch alle nen Job und leben normal. Diese Leute beneide ich um die Erfahrung.

Hi, danke für das reinschauen bei r/BinIchDasArschloch! Bitte bleibt freundlich und haltet euch an die Sub-Regeln. OP hat folgende Begründung gegeben, warum er/sie denkt, dass er/sie ein Arschl*ch wäre oder ist: > Ich glaube ich könnte DA sein, weil ich mich quasi in seine Familienplanung einmische und ihm vorwerfe, ein schlechter Vater zu werden.

Info: Was haben dein Bruder und seine Freundin für eine berufliche Ausbildung? Du sprichst nur davon, dass man von einem Teilzeitjob heutzutage kein Kind ernähren kann - das sagt nichts über Jobchancen und Einkommen der beiden aus. Außerdem kommt es in deinem Post so rüber, als ob du einen guten und verantwortungsvollen Vater daran ausmachst, ob er einen guten Job hat und genügend Geld spart. Du hättest ihnen natürlich deine Meinung sagen können und noch einmal darauf hinweisen / vorrechnen, wie teuer so ein Kind ist, aber ihm direkt vorzuwerfen er wäre ein schlechter Vater geht echt zu weit. Das macht das für mich zu einem kleinen BDA.

Ich glaube nicht, dass OP gute Eltern anhand des Geldes ausmacht. Es geht ihm mehr darum sich der finanziellen Belastung und sich der allgemeinen Verantwortung eines Kindes bewusst zu sein (und diese dann auch zu übernehmen)... was bei dem Bruder + Freundin nicht der Fall ist. Wenn nicht einmal eine eigene stabile Lebensgrundlage geschaffen ist, wirds schwer einem neuen Leben eine solche zu geben.

Einwurf: im Text hat OP geschrieben dass es mehrere Krisengespräche und Diskussionen gab, auch zum Thema Finanzen. Also eigentlich sollten ihm die Kosten bewusst sein, ich weiß nicht ob es nach dem Kauf von dem Van noch was bringt erneut auf Vernunft hinzuweisen.

Du meinst also in der Situation nachdem dein Umfeld getan hat was möglich ist ist es ok seinen Job zu kündigen, das ersparte raus zu schmeißen und die schwangere Freundin auf einen weirden roadtrip mit zu nehmen (von dem sie viel haben wird. Schwanger.) - und weil er deutlich gesagt hat wie er darüber denkt macht ihn das in dieser Geschichte zum A.? Ich hoffe deine Einschätzung basiert auf mangelnder Lebensefahrung, alles andere wäre ziemlich bedenklich.

Außerdem haben die jetzt auch keine Krankenversicherung mehr, da die Arbeit gekündigt wurde und die jetzt auch eine 3 monatige Sperre vom Amt drin haben, also keinen Cent vom selbigen bekommen, werden weniger Elterngeld kriegen, aber okay, die beiden haben ja den grandiosen Plan sich vom Staat durchfüttern zu lassen, da wird Kinder- und Elterngeld eh angerechnet und die sehen davon nichts. NDA

Mein Bruder hat ne Ausbildung zum Schreiner gemacht und arbeitet jetzt zwei Tage die Woche dort, seine Freundin arbeitet als Immobilienmarklerin und würde eigentlich echt gut verdienen, würde sie Vollzeit arbeiten. Aber auch sie arbeitet nur drei Tage die Woche. Ich mache einen guten und verantwortungsvollen Vater nicht am Einkommen fest oder wieviel Geld er gespart hat. Aber ein Kind kostet. Das muss nicht die neusten Markenklamotten tragen und jedes Jahr das neue IPhone kriegen. Aber Windeln, Essen und Wohnraum sollte drin liegen bevor man n Kind auf die Welt setzt. Und die Tatsache ist ja einfach - das ist momentan nicht gegeben. Ausbaden wird es die Familie dann, weil natürlich lässt man die junge Familie nicht im Regen stehen und das Kind verhungern.

BDA. Er hat Recht. In DE gibt es Unterstützung vom Staat. Es gibt Kindergeld. Es gibt Elterngeld. Es gibt Bürgergeld. Sie habe schon die Zusage, dass sie bei deinen Eltern kostenfrei wohnen dürfen. Lass ihn doch in Ruhe. Deine Vorstellungen vom Vater sein sind gänzlich egal.  "Langes hin und her - wird das Kind behalten, wie soll das alles funktionieren."  Komplett ekelhaft sowas in der Art zu schreiben. Einen Bruder wie dich braucht er wohl kaum.

Wenn man seine Kinder von knorr ernähren will mag das reichen, aber abgesehen von der offensichtlich fehlenden Verantwortung auf Seiten der werdenden Eltern, kommt man bei der Wirtschaftslage mit staatlicher Unterstützung auch nicht weit.

NDA lass dir bitte nicht einreden, dass es dich nichts angeht. Sobald sich die Eltern rücksichtslos gegenüber dem (zukünftigen) Kind verhalten, muss eingegriffen werden. Danke, dass du das gemacht hast.

NDA Ich bin dankbar, dass Du ihm das gesagt hast. Es gibt viel zu viele Eltern, die sich keine Gedanken machen. Leidtragend ist dann das Kind! Deine Eltern verwöhnen ihn so sehr und er darf sich das jetzt „leisten“? Man könnte sagen, es geht Dich nichts an, aber es ist hier ein hilfloses Kind betroffen! Da musst Du zumindest mal Deine Vorstellung und Meinung sagen können! Manchmal geht es glücklicherweise dann trotzdem gut, wenn das Kind erst da ist. Aber das kann man im Voraus ja nicht wissen.

NDA. Es bekommen oft die Falschen Kinder. Traurig, aber hoffentlich kommen die beide nich zur Besinnung im Laufe der Jahre.

NDA wasch ihn ordentlich den Kopf Kinder in die heutige Welt zu setzen eh schon ne große Sache die wohlüberlegt sein muss Nehm dir das nicht zu Herzen die Wahrheit ist manchmal auch unangenehm , eigentlich müssten deine Eltern ihm ordentlich das Hirn waschen

NDA, alle anderen sind A. Eure Eltern werden spätestens in einem Jahr erkennen, dass Du der einzig Vernünftige in dieser Situation warst. Nämlich dann, wenn die drei ihnen auf der Tasche liegen UND Eure Eltern vermutlich auch noch als kostenlose Dauerbabysitter ausgenutzt werden. Du hast alles richtig gemacht. Lass sie auf die Schnauze fliegen, dann klärt sich das irgendwann von selbst oder auch nicht. Ich würde das aber nicht als mein eigenes Problem ansehen, wenn die alle meinen so viel schlauer zu sein.

BDA, kannst gerne Tips geben, aber am Ende ist es nicht sein Kind und nicht deine Entscheidungen. Menschen können auch mit weniger Materiellem glücklich werden.. Bei "da wär dir fast der Kragen geplatzt" kann ich nur denken: kümmer dich lieber um deine eigenen Kinder. Und ja mit 23 ist dein kleiner Bruder fast selbst noch ein Kind. Aber eine Schwangerschaft lässt einen auch wachsen.

NDA - Wetten, wenn sie zurück sind, sollst du ihnen Geld leihen/schenken, weil sie ja nichts mehr haben und wie soll das sonst gehen und denk doch mal an das Kind?

NDA Das wird sehr sehr wehtun. Gerne Updates bei Neuigkeiten. Ansonsten könnten die beiden bei RTL 2 anrufen. Die bezahlen bestimmt paar Euros für die Story. Höchstwahrscheinlich werden deine Eltern alle Probleme auffangen. Das haben sie ja quasi durch die Blume bereits gesagt. Also stell dich darauf ein dass du noch wütender werden wirst. Und auch dass dein Bruder finanziell viel Unterstützung bekommt. Du wahrscheinlich eher nicht.

NDA. Welche "schwere Situation"? Die Situation, die sie beide herbei geführt haben? ganz allein? Die Situation? Deine Eltern brauchen einen Realitätscheck (bei deinem Bruder und seiner Freundin habe ich da keine Hoffnung mehr). Wenn sie jetzt nicht sofort diesem Verhalten einen Riegel vorschieben, wird es allein ihre Aufgabe dieses Kind großzuziehen und zu versorgen.

BDA Ich wünschte mir, wir wären mehr gereist, als wir noch ohne Kinder waren. Mit Kindern reisen macht alles nochmal 50 mal schwerer. Am Anfang brauchen Kinder nur sehr, sehr wenig. Und um gute Eltern zu sein, muss man nicht viel Geld haben. Dein Bruder und seine Freundin lassen es jetzt nochmal krachen, bevor sie "erwachsen" sein müssen. Statt es ihnen zu gönnen, unterstellst du irgendwelche Sachen. Ich persönlich finde, mit Anfang 20 ist man noch zu jung für Kinder, aber man muss nicht reich sein um Kindern eine gute Zukunft zu bieten. Zeit und Aufmerksamkeit sind viel, viel wichtiger!

BDA Dein Bruder hat Recht. Ich bin selbst Vater und weiß das die größten Faktoren die damit zu tun haben "deinem Kind etwas zu bieten" nichts mit Geld zu tun haben, sondern alles mit Liebe und Empathie. An deiner Reaktion und auch deinen Worten lese ich heraus dass du eher derjenige von euch zwei sein wirst der mal "ein schlechter Vater" sein wird. Dein Bruder scheint ein netter, angenehmer Typ zu sein und ich gebe ihm Recht das alles schon irgendwie klappen wird.

BDA, weil Du nicht unterstützend bist, sondern arrogant und von oben herab. Vermutlich bist Du das aus Sorge, was ich verstehen kann. Aber Du solltest verstehen, dass es unterschiedliche Lebensentwürfe gibt und der, den Du für richtig hältst, nicht der einzig wahre ist. Deine Sicht ist egozentrisch. Eine Schwangerschaft ist keine Krankheit und die Idee, jetzt noch zu reisen, solange es noch geht, und in dieser Lebensphase viel Zeit miteinander zu verbringen, kann richtig gut sein. Die Zeit, in der die beiden zurückstecken und alles dem Kind unterordnen müssen, wird kommen. Dein kleiner Bruder ist vermutlich in einem Jahr reifer, als du es jetzt bist. Er wird von seiner Reise nachdenklicher zurückkehren und die Geburt seines Kindes wird vieles in seinem Denken verändern. Deinen Lebensentwurf wird er dann aber vielleicht noch immer nicht teilen, gerade wenn er gereist ist und erkannt hat, dass ein Haus, ein Auto und ein Bausparvertrag nicht unbedingt notwendig für ein glückliches Leben sind. Das Kind braucht in den ersten Jahren neben „satt und sauber“ in allererster Linie Zuneigung und liebevolle Bindungspersonen. Ein Vater, dem die Karriere wichtiger ist als das Kind, der tagsüber abwesend und abends zu müde ist, ist sicher auch nicht ideal. Geld ist nun einmal nicht alles. Ich wünsche den beiden alles Gute für ihre Reise und die Geburt - und dem Kind, dass die Eltern viel Zeit und Liebe für es haben. Ich hoffe, sie können den Camper behalten und dem Kleinen die Welt zeigen, zumindest so lange, bis es in die Fänge der Schulen gerät. Das Leben ist keine Generalprobe. Es will gelebt werden. Vielleicht wirst du auch irgendwann Papa - dann wirst du sehen, dass viele Deiner Sichtweisen sich verändern.

NDA Kollege hat definitiv einen Reality Check gebraucht. Wenn’s ihm nicht sein eigener Bruder sagt, wer dann?

NDA. Ich bin ja für eine absolut gewaltfreie Erziehung, aber dein Bruder ist inzwischen in nem Alter und Situation, wo dein Vater ihm ne Schelle verpassen sollte, damit er mal in der Realität ankommt. Ist ja in Ordnung dass dein Bruder vollkommen verantwortungslos ist, aber dann darf er auch keine so gewaltige Verantwortung auf sich nehmen wie nen Kind großzuziehen.

BDA. Das ist nicht Deine Angelegenheit. Deine festgefahrenen Ansichten und Deine Einstellung ist nicht seine. Wurdest Du um Rat, wurdest Du um Hilfe gebeten? Wenn ja, reg Dich zu Recht auf. Wenn nein - stfu. Man wächst an seinen Aufgaben. Mit 23 zu jung, my ass

ASA Ich lese das immer wieder und frage mich doch immer noch was zum Geier dich das angeht? Die einzige Verbindung die ich erstellen kann ist dass du vlt Angst uns Erbe hast? Dein Bruder ist ein erwachsener Mensch, habt ihr ihn schon immer so bevormundet? Wenn alle Menschen auf der Welt alles so machen müssen wie du es gut heißt, dann wird das sehr anstrengend für dich Brudi. Jmd der noch kein Vater ist zu unterstellen er sei ein schlechter Vater, das muss man auch erstmal schaffen. Ist er jemand der in einem anderen Wertesystem lebt als du? Offenkundig. Scheint es, als stehen ihm und seiner zukünftigen Familie finanziell nicht viele Türen offen? Wahrscheinlich. Aber die Fortführung deiner Logik ist ja, dass alle armen Menschen schlechte Eltern sind.

BDA - geht dich nix an ... Lass ihn machen, wird schiefgehen. Vielleicht lernt er daraus, vielleicht nicht. Wer weiß das schon so genau ? Aber sein Leben und sein Kind und maximal seine Freundin kann ihm erzählen was er zu tun hat zum Wohle des Kindes.

BDA einfach nicht dein Bier!

NDA. So jung ist dein Bruder nicht, dass dieses Verhalten auch nur ansatzweise ok ist…

Irgendwie schon BDA weil er volljährig ist und selbst für sein Handeln verantwortlich ist In manchen Situationen muss man einfach sein Teil Denken und nicht immer seine Meinung dazu sagen. Du kannst Kritik Sachlich/höflich äußern aber für mehr bist du nicht zu ständig. Persönlich finde das auch lächerlich weil das Elterngeld wird für die letzten 12 Monate gerechnet und außerdem hat man ja auch einige Arzt Termine wenn man schwanger ist Deine Eltern sollten die beide auch weniger unterstützen damit sie lernen alleine auf die beide zustehen.

BDA, kümmere dich um deinen eigenen Kram. Du bist nicht dein Bruder und auch nicht deine Eltern. Aber Stelle eines klar, du wirst deinen Bruder niemals Geld geben.

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Danke fürs Posten! Dieser Kommentar ist eine Kopie deines Posts, sodass Leser deinen originalen Text sehen können, falls dein Post gelöscht oder bearbeitet wird. Dieser Kommentar beschuldigt dich NICHT irgendetwas kopiert zu haben. Ich (29m) habe einen jüngeren Bruder (23m). Der hat vor einigen Wochen verkündet, dass seine Freundin (24f) schwanger ist. Da war sie noch im 2. Monat. Relativ grosser "Schock" für uns alle - mein Bruder und seine Freundin sind noch ziemlich jung, er lebt noch zuhause bei unseren Eltern, sie in ner kleinen 1-Zimmer Wohnung. Langes hin und her - wird das Kind behalten, wie soll das alles funktionieren. Viele "Krisensitzungen" und Diskussionen. Schlussendlich kams dazu, dass unsere Eltern beschlossen haben, die Beiden erstmal Mietfrei in ihr Haus einziehen zu lassen. Mein Bruder arbeitet nur Teilzeit und seine Freundin hat zwar nen guten Job, arbeitet aber auch nur Teilzeit. Das Finanzielle war natürlich auch n Thema - mit nem Teilzeitjob ernährt man kein Kind heutzutage. Der Fokus lag also erstmal auf - n besserer Job muss für ihn her. Mein Bruder war während der ganzen Sache relativ unbeteiligt und meinte nur Jaja klappt schon - gibt ja auch Hilfe vom Staat. Wird schon alles irgendwie gut. Muss man sich jetzt noch keine Gedanken zu machen. Mich hat das ehrlichgesagt ziemlich genervt - Wenn man n Kind in die Welt setzen will dann hat man meiner Meinung nach auch die Pflicht seine Hirnzellen n bisschen anzustrengen und sich zu überlegen, wie man dem Kind etwas schönes bieten kann. Und jetzt kommt der Knaller: Vorgestern kam mein Bruder mit nem voll ausgebauten Campervan an. Für den haben er und seine Freundin ihr sämtliches Erspartes (insgesamt 7000€) ausgegeben. Sie möchten jetzt mit dem Camper noch ein wenig die Welt erkunden bevor das Kind dann kommt. Sie haben beide ihren Job gekündigt, in nem Monat gehts los. Geplant ist erst zurück zu kommen, wenn seine Freundin hochschwanger ist und die Geburt quasi schon bevor steht. Bis dahin möchte er sich mit Teilzeitjobs auf Bauernhöfen usw. durchschlagen. Mir wäre da fast der Kragen geplatzt. Ich finde das absolut unverantwortlich. Ob das alles so funktioniert - wer weiss. Aber zu wissen, dass ein Kind auf dem Weg ist und sie prassen ihr ganzes Erspartes für ne Reise raus, haben weder Bett noch Kleidung für das Kind und kommen beide ohne Job nachhause. Unsere Eltern waren auch wenig erfreut, haben aber nichts gesagt. Ich konnte es mir aber nicht verkneifen. Ich habe ihm vorgeworfen, dass er komplett Verantwortungslos handelt und wenn er so weitermacht auch ein komplett Verantwortungsloser, schlechter Vater werden wird. Das gab dann erstmal riesen Drama seinerseits, ich sei ein Arschloch, ein scheiss Bruder usw. Seine Freundin redet kein Wort mehr mit mir, meine Eltern sind wütend weil ich ihn in "einer sowieso schweren Situation auch noch zur Schnecke mache" Ich seh das Problem irgendwie nicht - irgendwer muss es ihm ja mal sagen. Das ist doch alles völlig bescheuert. Trotzdem frage ich mich - mische ich mich da einfach in Dinge ein, die mich garnichts angehen? BIDA? *I am a bot, and this action was performed automatically. Please [contact the moderators of this subreddit](/message/compose/?to=/r/BinIchDasArschloch) if you have any questions or concerns.*

Du hast als zukünftiger Onkel gesagt, was Sache ist. Natürlich geht es Dich nichts an, aber trotzdem kannst Du trotzdem dazu sagen, was Du denkst. Ein Kind kostet locker 120.000€ bis zum 18. Lebensjahr. Frauen verlieren im Gegensatz zu Männern durch ein Kind im Leben ca. 500.000€ Einnahmen. Die Betreuungsmöglichkeiten durch Kita etc. werden immer schlechter. Lass das Kind mal mit einer körperlichen Erkrankung oder neurodivergent zur Welt kommen, dann ist alles noch komplizierter. Das ist alles kein Zuckerschlecken! Leider spreche ich aus Erfahrung. Und als Schwangere kann man nicht lustig auf dem Bauernhof arbeiten, wie man möchte. Abgesehen davon ist nicht jede Schwangerschaft easy-peasy. Ich kann verstehen, das sie ihr Leben ohne Kind nochmal genießen wollen (ich vermisse die Zeit auch oft), aber dafür sollte man einen Plan B haben und für die Zukunft geplant. Ihr solltet Euch jetzt auf zurückziehen und sie ihre eigenen Erfahrungen machen.

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NDA, mehr als richtig gemacht.